Videohome rompe madres en última presentación

Pancho en el coche a las ocho de la noche. De repente, de las puertas del Salón de Eventos "Monumental" sale una señora gordis con su hijo jotis corriendo muy contrariada e histérica.

La razón: el evento de los XV años de Mariela Rocha Ochoa, fina y distinguida jovencita integrante del cuadro de honor de la Escuela Secundaria Técnica Juventud Entusiasta y Febril #1.

¿Por qué demonios salió la señora corriendo, se preguntará usted, amable lector?. El motivo es muy simple, muy sencillo, muy ecuánime y hasta patético: Videohome volvió locas a las chavitas.

Sí, tal como lo lee, Videohome, el grupo pop sensación del momento, daba muestras de su elegante performance infra-pop-electro-subterráneo-amateur frente a decenas de desconsoladas fanáticas que se deshacían en gritos por Pelvis y Padilla.

Pero el acabóse se presentó de imprevisto cuando Pelvis, de quien es sabida su enorme potencia sexual, le rompió la madre de un nalgazo al único hombrecito que gritaba frases obcenas en plena histeria fanática, a sólo unos cuantos centímetros.

Pelvis se disculpaba y se disculpaba, pero al ser ignorado por la concurrencia, que a gritos de "otra, otra" no lo dejaban hablar, prefirió esperar y permitir que sirvieran la cena.

El menú:

* Sopa de Jaiba
* Camarones Rellenos de Ostras
* Mejillones con Philadelphia, inglesa y Maggie.
* Ostiones ahumados a la Sabe Qué.

Para beber:
* Champagne Dom Perignion
* Tequila el Tequileño
* Rompope el Rompopeño
* Fanta y Squirt

Después de gozar de tan deliciosa cena, y con todas las morritas en edad de la punzada bien calentaditas con el menú, los Videohome se dispusieron a continuar con el Jolgorio.

Pero de repente, algo inesperado sacudió las entrañas de los ahí reunidos, porque su alma yacía del tendedero mismo de la pasión oculta y circunflexa. Sí, Héctor estaba descuidando sus tornamesas.... ¡pero de qué forma!. El muy degenerado estaba a beso y beso con el muchacho que da papel en el baño a cambio de unas monedas.

Eso no fue lo peor, sino que resultó que aquél muchacho regordete de hoyuelos en la cara no era otro sino el agredido nalguísticamente por Pelvis unas horas antes.

Cuando la madre se dió cuenta de que su hijo en realidad no era tan popular como para que lo invitaran a todos los XV años de sus amiguitos, sino que en realidad trabajaba para el Salón Monumental -filial del Hotel Tijuano's-, puso el grito en el cielo.

Inmediatamente tomó a su "chilpayate" y se largó escupiendo furia y frustración por todo agujero en su cuerpececito.

Fue cuando yo, Pancho en el coche a las ocho de la noche, ví a la gordis con su jotis. Y me cagué de la risa.

Padilla (der) y Pelvis (izq) en su show especial para fiestas de XV años.

Cupido Motorizado

Llegó la primavera y nuestro amigo Pelvis nunca se queda atrás en la vanguardia de los placeres sexuales.

Ahora al pícaro se le ocurrió hacerle el amor a su Grand Cherokee 1984, de 8 cilindros y 160 caballos de fuerza.

Afortunadamente, el Pelvis no de esos que andan 'enchulando' sus carros, así que sólo optó por meterle su pirrín al mofle todo derruido y rasposo que no le cambia desde 1989.

"De ahora en adelante, el amor se mide en kilómetros", declaró el cínico gordinflón.

Sin duda Pelvis es un ejemplo de cómo una estrella de la farándula puede perder el suelo tan fácilmente y de cómo los gases y aceites de motor afectan el cerebro.

You make our day Pelvis!

Ponen vándalos de cabeza al País

La fiesta no les duró mucho a esta bola de chuntaros revoltosos que por andar cruzando Blanco Madero con Brandy Presidente, terminaron en los separos de la Procu, a disposición de las autoridades correspondientes.

Todo empezó el sábado 1 de mayo, Día del Trabajo y "por supollo", de quincena. Estos recios trabajadores (foto) de la construcción se congregaron esa noche en el Red Room, para paladear de los deliciosos sonidos de los iracundos Videohome.

Ahí valió madres. Al calor de las copas estos sospechosos comenzaron los destrozos a punta de madrazos y a ritmo de "Arre la que barre".

Al huír de la justicia y la vanidad, en chinga se arremangaron sus camisas y tomaron rumbo pa' la capirucha. Llegandito, llegandito, Apolinar Gonzaga, el jefe de la banda, los escoltó en pecero al Mercado de Jamaica pa' que se refinaran unos salchipulpos y luego comenzar la manifestación correspondiente al cierre intempestivo del kínder Mi Pequeño Mundo.

Ya en Eje Central y con olor a chivo, los tremendos aprendices a porros hicieron de la suyas dándole en la torre a dos que tres cajeros automáticos, cinco botes de basura, 18 casetas telefónicas, cuatro parabuses y en lo que respecta a la rebeldía anti-yankee, dos Mc'donalds resultaron heridos y seis turistas gringas con facha de activistas pero modales de springbreakers, acabaron manoseadas.

Sin embargo, para estos hoolingans de a peso, esta manifestación fue interrumpida, luego de que la Selección Sub-17 hizosus pininos frente a su similar carioca y les puso un reverenda zangoloteada. Directitos al Ángel.

Llegó el primero, luego el segundo y para rematar, el tercer gol. Pa' festejar, nuestros pandrosos protagonistas -sólo rebasados por los del Tienguis Cultural- intentaron emboscar un camión de la Corona, pero como no se dejaron, terminaron dándole vajilla al camión de Jarritos, Pascual Boing y Sangrias Señoriales que venía detrás. Ahí la AFI se los enchufó y al tambo fueron a dar. Fin de la fiesta de fin de semana tipo "Wild On".

"La neta si no hubieramos ido a ver a Videohome, me cae que no hubiéramos hecho nada. Ese brothers nos influenciaron con su música loca y hasta los antibotínes (sic) nos aperingaron", confesó Apolinar, ya con el hocico bien floreado de tanto tehuacanazo.

¿Cómo ven a estos cabrones?.

Hijo de su Changa Madre

Nos encontramos a este hijo de su changa madre en plena aperingada de tanates, cuando su peludo colega, Héctor Padilla tomó su cámara Kodak 110 y lo apañó en plena pose de zúmbale cachetón!.

Después de esta singular experiencia, Padilla llamó al especialista en simios Jaques Le Pomp, para que le explicara este descubrimiento de la mutación genética contemporánea.

Al pobre aborto de Tarzán y Chita no le quedó otra más que hacer puchero para no verse tan fancy noisy rock!. Y es que ya en pleno estudio sociológico, no se le ocurre al méndigo Pelvis sacar su juguete "Moco de Gorila" para comercializarlo entre los chamacos miados que miraban atónitos a tan ticuilichón especímen. Como era de esperarse, Pelvis hizo su agosto con los domingos de chicos y grandes ya que como él se autodefine: "¡Es 100 kilos de pura diversión!".

Pero cual fue la sorpresa cuando se dió cuenta que se habían agotado las existencias de su moco. Fue así cuando decidió comercializar un nuevo producto " La Caca de Gorila". Todo un éxito señores. Así que ya saben la moraleja jóvenes: "Uno puede ser chango, pero no pendejo".

Ahora, un pequeño ejercicio de esparcimiento.

Adivine lo que sucede en la foto de Pelvis:

A) Está cagando.

B) Le pisaron un tanate.

C) Le están depilando una nalga.

D) Encontró cerrado el Circus.

Nosotros le presentamos los hechos, la decisión es suya.

¡Videohome escapa de milagro!

Así como lo leen, mijos. Videohome apenas pudo escapar de una manada de lobos sanguinarios que los persiguieron después de su primer concierto en Alaska, aunque no podemos negar que se lo merecían.

Sí, porque apenas uno puede creer que el Pelvis, viendo cómo son los Alaskeños, haya intentado engañar a la audiencia haciendo playback descaradamente. Al inicio de Rest in me, Patricia, al Pelvis simplemente le dio flojera hacer el lipsync correctamente, así que toda la población del mundo -el show estaba siendo televisado a través de HBO a todo el globo- se dió cuenta de las miserias de éste pelafustán ambulante, y de su falta de talento.

Padilla, mientras tanto, sólo se hacía pendejo mientras veía que conforme avanzaba la canción, los rostros de las personas comenzaban a cambiar. Una dulce viejecita que bailaba muy cadenciosa ella las anteriores canciones, comenzó a mutar de una forma extraña: Comenzaron a salirle pelos en la mano, al crecerle las uñas, los bigotes, las orejas y los colmillos.

"¡Run!", le gritó la anciana a su nieta, cual Michael Jackson en Thriller

Y pues cuál va siendo la sorpresa: La nieta de la viejecita era Pelvis, quien valiéndole madres la situación de su co-estelar masculino Padilla, corrió despavorido hacia el bosque, llegando hasta la parte más tenebrosa y refugiándose en una casa abandonada, para sentirse más seguro.

Padilla, al ver esto, intentó huir también, pero al ver que toda la gente se transformaba en lobo (dice la leyenda alaskeña que cuando las personas escuchan música horrorosa se convierten en lobo) decidió aprovechar su propia apariencia y perderse entre la enardecida manada de animales asesinos.

Al llegar a la casa abandonada tenebrosa y escalofriante donde Pelvis encontró confort y seguridad, los lobos husmearon por todos los rincones. Padilla por fin lo encontró, y para salvarlo, fingió que se lo devoraba -con la mirada- y después hizo como que se lo comía, y huyó con Pelvis entre sus fauces, salvándose así los dos de una muerte segura.

Al llegar a México los Videohome aumentaron su popularidad, al ser los primeros showmen en escapar vivos de un concierto en Alaska.

Quisieron hacerle ver gansitos

¡Y que a Padilla La Pesadilla nos le adelantan su regalo de 14 de febrero!. Apenas vivió para contarlo con semejante "tartamuda" que le sacaron.

El susodicho se encontraba con su guitarra componiendo nuevos temas para Videohome en pleno parque Morelos, cuando un tipo con pinta de chalán de notaría pública, se le acercó de trompa muy parada, a obsequiarle un pequeño presente en agradecimiento por hacerle la vida más amena con su música electro-barroca.

La Pesadilla de plano se sintió halagado y como gesto de sencillez se despojó de su camisa bordada por las mujeres revolucionarias del EZLN, para así otorgarle al morenazo amigo, su primer souvenir de la banda.

Sin embargo, el tontín de Padilla ya se había encuerado sin antes haber visto los regalos. Fue entonces, cuando era demasiado tarde... ¡semejante pitonón de plástico salió de la caja!.

Insaciable, el marrano clon de Don Galleto quería restregarle el chuchuluco en la peluda cara a Padilla, quien muy negado, acudió a las autoridades correspondientes para denunciar tal atropello, pero éstas, en la pose más impune lo arrestaron a él por andar de encueratriz poderoso.

Así, Héctor terminó de componer sus canciones, pero detrás de las rejas hasta que llegó el Pelvis, pero esposado de las manoplas por andarse robando los ceniceros de una fiesta de 15 Años, donde participó de chambelán.

Una triste histora más para el dueto más escandoloso de la ciudad después de Lalo y Lagrimita.