Hijo de su Changa Madre

Nos encontramos a este hijo de su changa madre en plena aperingada de tanates, cuando su peludo colega, Héctor Padilla tomó su cámara Kodak 110 y lo apañó en plena pose de zúmbale cachetón!.

Después de esta singular experiencia, Padilla llamó al especialista en simios Jaques Le Pomp, para que le explicara este descubrimiento de la mutación genética contemporánea.

Al pobre aborto de Tarzán y Chita no le quedó otra más que hacer puchero para no verse tan fancy noisy rock!. Y es que ya en pleno estudio sociológico, no se le ocurre al méndigo Pelvis sacar su juguete "Moco de Gorila" para comercializarlo entre los chamacos miados que miraban atónitos a tan ticuilichón especímen. Como era de esperarse, Pelvis hizo su agosto con los domingos de chicos y grandes ya que como él se autodefine: "¡Es 100 kilos de pura diversión!".

Pero cual fue la sorpresa cuando se dió cuenta que se habían agotado las existencias de su moco. Fue así cuando decidió comercializar un nuevo producto " La Caca de Gorila". Todo un éxito señores. Así que ya saben la moraleja jóvenes: "Uno puede ser chango, pero no pendejo".

Ahora, un pequeño ejercicio de esparcimiento.

Adivine lo que sucede en la foto de Pelvis:

A) Está cagando.

B) Le pisaron un tanate.

C) Le están depilando una nalga.

D) Encontró cerrado el Circus.

Nosotros le presentamos los hechos, la decisión es suya.

¡Videohome escapa de milagro!

Así como lo leen, mijos. Videohome apenas pudo escapar de una manada de lobos sanguinarios que los persiguieron después de su primer concierto en Alaska, aunque no podemos negar que se lo merecían.

Sí, porque apenas uno puede creer que el Pelvis, viendo cómo son los Alaskeños, haya intentado engañar a la audiencia haciendo playback descaradamente. Al inicio de Rest in me, Patricia, al Pelvis simplemente le dio flojera hacer el lipsync correctamente, así que toda la población del mundo -el show estaba siendo televisado a través de HBO a todo el globo- se dió cuenta de las miserias de éste pelafustán ambulante, y de su falta de talento.

Padilla, mientras tanto, sólo se hacía pendejo mientras veía que conforme avanzaba la canción, los rostros de las personas comenzaban a cambiar. Una dulce viejecita que bailaba muy cadenciosa ella las anteriores canciones, comenzó a mutar de una forma extraña: Comenzaron a salirle pelos en la mano, al crecerle las uñas, los bigotes, las orejas y los colmillos.

"¡Run!", le gritó la anciana a su nieta, cual Michael Jackson en Thriller

Y pues cuál va siendo la sorpresa: La nieta de la viejecita era Pelvis, quien valiéndole madres la situación de su co-estelar masculino Padilla, corrió despavorido hacia el bosque, llegando hasta la parte más tenebrosa y refugiándose en una casa abandonada, para sentirse más seguro.

Padilla, al ver esto, intentó huir también, pero al ver que toda la gente se transformaba en lobo (dice la leyenda alaskeña que cuando las personas escuchan música horrorosa se convierten en lobo) decidió aprovechar su propia apariencia y perderse entre la enardecida manada de animales asesinos.

Al llegar a la casa abandonada tenebrosa y escalofriante donde Pelvis encontró confort y seguridad, los lobos husmearon por todos los rincones. Padilla por fin lo encontró, y para salvarlo, fingió que se lo devoraba -con la mirada- y después hizo como que se lo comía, y huyó con Pelvis entre sus fauces, salvándose así los dos de una muerte segura.

Al llegar a México los Videohome aumentaron su popularidad, al ser los primeros showmen en escapar vivos de un concierto en Alaska.

Quisieron hacerle ver gansitos

¡Y que a Padilla La Pesadilla nos le adelantan su regalo de 14 de febrero!. Apenas vivió para contarlo con semejante "tartamuda" que le sacaron.

El susodicho se encontraba con su guitarra componiendo nuevos temas para Videohome en pleno parque Morelos, cuando un tipo con pinta de chalán de notaría pública, se le acercó de trompa muy parada, a obsequiarle un pequeño presente en agradecimiento por hacerle la vida más amena con su música electro-barroca.

La Pesadilla de plano se sintió halagado y como gesto de sencillez se despojó de su camisa bordada por las mujeres revolucionarias del EZLN, para así otorgarle al morenazo amigo, su primer souvenir de la banda.

Sin embargo, el tontín de Padilla ya se había encuerado sin antes haber visto los regalos. Fue entonces, cuando era demasiado tarde... ¡semejante pitonón de plástico salió de la caja!.

Insaciable, el marrano clon de Don Galleto quería restregarle el chuchuluco en la peluda cara a Padilla, quien muy negado, acudió a las autoridades correspondientes para denunciar tal atropello, pero éstas, en la pose más impune lo arrestaron a él por andar de encueratriz poderoso.

Así, Héctor terminó de componer sus canciones, pero detrás de las rejas hasta que llegó el Pelvis, pero esposado de las manoplas por andarse robando los ceniceros de una fiesta de 15 Años, donde participó de chambelán.

Una triste histora más para el dueto más escandoloso de la ciudad después de Lalo y Lagrimita.